Задумчиво почесав хвост о песок, Дженсен подобрался ближе (с)
читать дальшеИногда я просыпаюсь и в голове крутится какая-то мелодия. А порой, просто строчка из песни. Мелодия чаще, слова реже. Но я заметила, что всегда неслучайно и всегда в точку. Это можно рассматривать как некое предсказание, но вряд ли, т.к. вступает в действие немедленно после пробуждения и осознания. Может, это мое подсознание выдает нагора нужную информацию или даже команду? Или просто мониторит внутренний мир? Два года назад, весной, моя семейная жизнь была… ну, короче говоря, 15 мая нам с мужем предстояло решить, продолжим ли мы наше совместное плавание или нет. Для себя я все решила, но должно быть осознанное решение двоих – период влюбленности, когда все само собой происходит, давно прошел, и теперь любовь и согласие – результат труда, причем двоих. Тот месяц, который мы дали себе на раздумья, разъехавшись, был не самым легким и простым, и мысли, как я ни старалась, были не самыми радужными. В тот день, 15 мая, я проснувшись все напевала «Я знаю точно, невозможное возможно» - впервые я эту песню целиком услышала три месяца спустя. Ну не важно. Было довольно странно при внутреннем мандраже все напевать эти слова. И все началось с самого утра: результаты рентгена, из-за которого я переживала, оказались хорошими; экскурсия на Ай-Петри потрясная, и неожиданно исполнилась моя давнишняя мечта, на которой я почему-то давно поставила крест – я покаталась верхом. Прямо там, по яйле. Ну и муж, вечером у моря, четко и внятно сказал: Да. Да. Да.
Зима этого года далась очень нелегко. Полный разброд и шатание внутри, и ощущение какой-то потерянности… даже не знаю как описать. Тупик. И какая-то безысходность кругом. И никаких душевных сил что-то с этим делать. Паскудно было. Очень. 9 марта, во Львове, я вынырнула из сна, напевая «Какая новость –наконец-то ко мне пришла моя душа». И правда, было такое ощущение, что нечто вдруг оказалось на месте, потому что вдруг все стало ясно и понятно, и возник план действий, варианты, пути. Было какое-то бойцовское настроение.
Последний тренингв Крыму малость меня подкосил. По-правде говоря, даже не малость. Вылезли наружу все комплексы и претензии к себе. Как-то оказалось, что то, о чем я думала, что оно есть – все выдумка и ничего нет, надежды не оправдались, не смотря на приложенные усилия, добросовестный труд, и никаких результатов и бьюсь я словно о стекло, и не могу пробиться, и дверей не вижу. И вся эта беготня по кругу не имеет исхода. И расслабиться не могу, чтобы отпустить и оставить все как есть. И знаю, что все это мои глюки и только я могу все это разрешить, а сил и способностей нет. Короче, желание одно – куда-то тихо отползти, забиться в уголок и сдохнуть, ибо устала от себя самой, от своих внутренних разговоров, от своих мозгов, от одних и тех же граблей.
Вчера утром проснулась со строчкой "There's a voice that calls - remember who your are If you lose yourself - your courage soon will follow So be strong tonight - remember who you are"
Удивительно, но желание сдохнуть исчезло. Теперь есть желание просто отлежаться, зализать раны и снова вперед… По крайней мере, хоть получилось остановиться. Надолго ли хватит?