= мыслеслив с претензией на глубокомысленностьКогда-то один умный человек в ответ на мои стоны, что я понятия не имею зачем завела этот дневник и что в нем писать, сказала: Зай, да я просто сливаю туда то, что меня напрягает и тут же забываю, зато мне становится легче.
Я все это обдумала, вдохновилась и переименовала «Фейкин дом» в «Думоотвод». Помогло ровно на неделю. Потом я быстро вернулась в прежнюю колею. А ведь на самом деле и впрямь помогало – поныл, порадовался, повозмущался – выплеснул, короче, и все в порядке. На душе снова покой.
Но привычки и убеждения – это вам не хухры-мухры. Одни мы приобретаем сами, обрабатывая личный опыт и наблюдения, другие черпаем из книг, третьи, пожалуй одни из самых железных, получаем от родителей. Не знаю к какой категории относится «Если не можешь сказать ничего умного или нового – лучше молчи».
И вот снова ловлю себя на мысли, что долго-долго думаю, что здесь писать, а что является полной ерундой. Даже сейчас. Хочется непременно что-то умное, чтобы все аж зачитывались и соглашались. Непременно соглашались. И бесполезно делать вид, что ты один ( как в анекдоте по товарища на сцене). Ведь если так, то подумал себе, прокрутил в голове, или записал в блокнотик и все. Нафига выкладывать в сеть?
При определенном настроении и самовосприятии, ты четко уверен, что вообще странно, что у тебя есть право существовать, чего уж говорить о высказываниях мыслей и мнений. И тогда разглагольствования «серьезных и занятых людей» о том, что Интернет все примитизировал и нивелировал и дал возможность каждой посредственности выдавать свой мусор за гениальность, лишь подтверждают твое осознание своей серости и глупости. Ведь разве могут твои «сопли и вопли» сравниться по художественной и исторической ценности и по глубине с дневниками Льва Толстого, или личной перепиской кого-то великого с кем-то не менее великим?
Потом ветер меняется ( или фаза луны) и ты думаешь : «Да какого я тушуюсь? Чего я себя пинаю?» и снова начинаешь строчить все, что приходит в голову. Ну вот как я сейчас.
Во сегодня мне грустно и тоскливо, хотя никаких причин для этого вроде нет. Должно быть даже наоборот : ведь со следующего месяца у меня 90% занятость, а соответственно и зарплата – денег хочется, мОчи нету И все равно мне грустно. Может оттого, что свободное время я использовала совсем не так рационально и продуктивно как могла, как планировала, как должны была? А теперь его не будет.
Помнится, не так давно, в этом же дневнике я распиналась на тему как важно быть собой и поменьше париться на тему «кто что скажет, подумает и как посмотрит». Увы и ах, мне далеко до собственного идеала. Но может стоить похвалить себя за то, что я хоть иногда вспоминаю о нем? А может это просто самоутешение?