Несколько лет назад я работала в компании, где директором был человек, отдавший лучшие годы жизни службе в одной серьезной организации. Как известно, такое не проходит даром, и некоторые привычки и взгляды прочно укореняются, например, никому не верить, и время от времени задавать одни и те же вопросы, чтобы проверить, нет ли расхождений в показаниях. Одной из моих обязанностей было отправлять отчеты иностранным учредителям. И каждую неделю повторялась одна и та же сцена. «Вы отправили отчеты? – Да. – Точно? – Точно. – Вы уверенны? – Да, уверенна. – Точно уверенны?» и т.д. после десятой вариации вопроса «Вы уверенны?» я начинала сомневаться. В конце-концов, каждый человек может ошибиться. И шла в очередной раз проверять папку «отправленные». Естественно, убеждалась, что я в своем уме и полной памяти, но ощущение, что я уже не в себе оставалось. И от всех этих сомнений становилось тошно.
Я вспомнила об этом не для того, чтобы привести очередной пример энергетического вампиризма, хотя это именно он и есть. Просто подобные ситуации повторяются в моей жизни с завидной регулярностью. По разным вопросам, по разным убеждениям и ценностям.
Я в чем-то глубоко убеждена, и у меня есть подтверждения моей правоты, а даже если и нет, то все равно есть какая-то внутренняя уверенность в том, что это правильно, это работает, это ценность, с этим можно и нужно что-то делать. В том, что всегда есть надежда и всегда надо оставлять человеку шанс. А от других людей, чьему мнению я доверяю и уважаю его, я слышу совершенно обратное. И они тоже правы, и у них тоже есть доказательства, и их гораздо больше. И тогда я начинаю сомневаться. Сомневаться во всем: в своей адекватности, во взгляде на вещи, в умении понимать что-то, и видеть, и верно истолковывать увиденное. И тогда я останавливаюсь. В прямом смысле слова – я просто не могу работать, даже выполнять обыденные действия и меня мутит. Мутит не от пессимизма и реализма, не от грубости или, наоборот, от вселенской доброты и всепрощения. Меня мутит от самой себя. От того, что своими сомнениями в том, что для меня свято и жизненно необходимо, я как будто предаю себя…

Интересно, к чему эти повторяющиеся ситуации? Пора изменить некоторые слишком позитивные утверждения? Или пора, наконец, научиться отстаивать себя, сохранять свое сокровенное, не смотря ни на что?